续：辞职后的日子（下）

今天早晨，从睡梦中醒来，又梦到以前工作的场景了。

在梦中，那是已经提交离职信的时候了。然后，就等着离开了。

但是，（应该是刚睡醒，早晨），然后还没刷牙，嘴里有一大堆口水还没冲洗。然后，当时还穿着我7岁大侄儿的睡衣去公司，但还有披上一件西装。

在公司，背景好像很多人都各忙各的，然后，我就做在一旁，突然，老板跑过来说，看了你的离职信我很感动，然后，下一秒，突然全部公司员工一起挤过来，给我惊喜，好像有蛋糕，一哄而上。

突然，不方便说话，我尴尬的跑去厕所要刷牙。然后，到了厕所，有一个人在那里也刷牙。当我要漱口的时候，他挡着我。我走到另一边的时候，他就用身体当着我，不让我漱口。然后，我好像就在那儿（忘了说什么）。突然，他哈哈一笑，然后（忘了，接着就醒了）。

起床后，还记得我曾经在blog写到一半的心得。就是这篇draft，醒后就过来看一下，blog旁边写着此篇是“published on 6/27/2010 4:38pm”。

** 文章 ******************

辞职后的日子（下）

工作生活的回忆离我弥远。那时期，偶尔晚归的工作生活犹如一场梦；如今，已开课长达二个月的我似乎已忘了我是如何使用我那辞职后的日子了。

当然，我记得好几个

** 文章 （完） ***********

这篇，写了好久，都没办法继续写完它。原本应该是要写离职后的我，那时候就东看西看，找东西做，找东西学。当时，还以为透过学习就能闯出什么天地，就...说实在，现在也不知道那段时候自己在做啥，真的忘了。但，以自己当时的习惯，应该就是买书看书的时候吧。然后，过了一阵，应该就去UKM读心理学了。应该是这样吧，中间也有一段不知道该干嘛的时候，就看着前途迷迷糊糊。哈。

算了，不写了。会写这篇，就是因为醒来时，依然记得梦，突然有股要完成这篇文章的冲动。醒来时，就把它“继”写完了。

彦融

2022年12月2日

（终于把这篇12年前的文章写完了）

死亡？恐怖吗？

 最近连续有2亲戚去世了，内心就感叹时间的无常。

生死，我看透了吗？感觉上已经是七七八八了，我对世间似乎没太多的留恋，就感觉世间充满太多的无奈。美好的东西始终都会过去，没有所谓恒常的事物。人生只是只是过客，走走看看，一下子就老了。但老得太快，总感觉自己还是在年轻的时候。有些年轻的回忆还尤新，但往回看，都已经是十、二十年前的事了。

我对死亡其实应该是比较看得开的。想当年，当还在做工程师的时候，几乎每次午餐的时候，都会跑到附近的寺庙去用餐（那里的素食很好吃）。吃完后，有时还会跑到骨灰楼那里静静坐着。静静的听佛号。偶尔会在骨灰楼里面走走，看看亡者的照片，就无奈世间的无常。就这样，我就几乎成为骨灰楼的常客（一段时间）。如今，我忘了自己究竟去了骨灰楼多少次，但就是有那么一些日子，工作疲劳时，就跑去骨灰楼里静心休息。

话说，还记得我去旅行时，也就会有那种“感叹世间的无常”的心态。他人去旅行，看的是美丽的风景，美味的食物，不然就在那里问什么地产好买，什么什么的。我去旅行时，基本都不是看这些东西，就看看前人留下的足迹。跑去某国旅行时，还跑去当地坟场看几圈。生命就是那么的短暂，也就那么多的无奈。

感觉上，人生就是走一个过程而已。来了这里，就看看，动动，然后就老死。就如一代又一代的人，代代交换，生死生死。几十年犹如瞬间，但瞬间又能似乎变百年。

曾经的秘密，害怕被别人知道的秘密，在百年后，也都会变成永久的秘密，永久被封存起来。所以，别恐惧秘密被别人知晓，毕竟它终究将再成为永久的秘密。嘿嘿。当然，我也没啥秘密，只是突然有此想法。

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去世的有个亲戚也是我的同学，唉。曾经跟她说过很多话，好多的回忆，有些回忆每次彼此谈起时，都会一起笑。我人生的第一串佛珠也是她送的。算了，都过去了。念佛回向，但愿她能往生极乐。阿弥陀佛。阿弥陀佛。阿弥陀佛。

彦融

2022年10月8日

2020美国大选舞弊

看了美国大选的结果，发觉有几项比较奇怪的地方。川普得票是72M，已经是史上得票最高的总统候选人。但，拜登得票是77M，还比川普更高。按常理，如果一方得票那么高，另外一方应该会比较底，比较合理吧？投票率的大幅提升，是否有猫腻？川普大选当晚在几个摇摆州都领先（而且也算了七七八八），隔天就被反超，有些后来开的票，有些8成以上都投给拜登，是否属实？看了某些州的成绩，发觉在川普的区域，普通选票大多都投给川普，但若是有大量的邮局选票，则往往都投给拜登。同一个区域的人民，观念应该都差不多一样，出现这种差距改如何解释？

目前，美国当局正在调查大选是否有舞弊情况。有些机构还把此次的舞弊当成是一种政变，以更严格的方式来处理此次的各种指控。为何说更严重呢？因为除了舞弊，当总统要解释舞弊现象，有些媒体低调处理，不然就不报。或者有些社交媒体就忙着删文，过滤。可见，此次舞弊的规模，是组织性的，是史无前例的大，感觉就是幕后大佬的各种较量，似乎有人用尽了办法都要阻止川普当选。

美国是民主的典范，三权是比较独立的，如果在这块土地上大选造假（还不知道是否有舞弊），那最终结果会如何？如果拜登团队真的有舞弊，那么结局就真惨了；当然，如果没有舞弊，那只好接受他成为总统的事实。如今，总统还未被认证（虽然主流媒体大量宣导拜登当选），美国尚有好几个星期进行各种审核，最终才选出总统。故，这段日子，将会是美国史上最激烈的日子。如果在野党真出招舞弊大选，有人必定会为此而承担超严重的后果。当然，若真舞弊，那美国整体民心将会大度改观，也许之前不太赞同川普，之后反而成为支持川普了。也许，就是所谓的塞翁失马吧。

到底拜登是帝，还是跌底？在这民主典范国，会如何处理大选舞弊？民主也许无法做好很多东西，但在最错的情况下却能做出较好的处理方法。拭目以待吧。目前，能拯救美国的，就是公正的司法，还有严谨的调查了。

2020美国大选的舞弊

美国大选当晚，看了几个还没有统计完的州，川普其实都还是领先的，而且领先的票数还很多，而且有些州的票也统计了七七八八，故从统计学角度，看似因该是川普会赢。但，醒来后，就奇怪，怎么两个州突然转成蓝色了啊？最后的几%那么神奇？竟然能让川普翻车？去看了大选情报，发觉到第二天早上拜登的票数突然暴增，然后就直接夺下密歇根了。

这个数据很容易理解，就是最后的10+万张票都投给拜登，0张票投给川普。哈哈，这个做票也做得太假了吧？

其他的州也有多宗舞弊的事件，有些还临时改变规则。这个大选，可能会让美国人惊觉大选原来还能这样玩？有些人可能认为拜登赢了，然后会很开心。想了想，最想骂人的可能是拜登了吧。所谓，不怕神一般的对手，只怕猪一般的队友。作票作到那么假，要怎么跟民众交代？反之，虽说川普在这个州输了，但看到这种超假的结果，可能还会暗暗偷笑呢！接下来，就真的会发生大事了。到底媒体要怎样包装这个事情呢？人民会如何看待呢？如果真的不公正，会不会激起民众厌恶舞弊的海啸呢？

川普之后还有站出来直播，但是多家媒体直播到一半就中止直播，还加上各种阴谋论的说法，就是要试图偷天换日。拜登之前的电邮丑闻，有很多媒体静静不说，民众也许就会认为没有这类事情发生，或不严重。如今，舞弊案才开始，媒体要如何包装？美国司法要如何处理这种舞弊？这个舞弊案应该会激起民众的热血，因为它已经触及了美国人的底线，那就是正义和公平。总统可以不是川普，但是大选一定要公正！

至于我国，我们媒体是如何播报这个新闻的？哈，还是一样的腔调，就说川普语不惊人死不休，要动用司法手段。。。总之就感觉把川普说到不认输，然后要大闹一场。唉，如果媒体真的公正的话，就把这张图展示出来，然后解释一下为什么川普会认为大选不公正，就报告这些已经发生的事情就好了嘛，让民众自己判断，何必要加上各种形容词来把川普说成狂人呢。

如果这种事情发生在马来西亚，我们会认为是作票吗？如果候选人直播解释舞弊时，多家媒体直接中止直播，你会怎么看？如果另外一个候选人的电邮曝光，被发现到有很多丑闻，但是多家媒体都不报道，你又会怎么看？这个背后的水很深的。。。

这个只是其中的一项舞弊哦，还有其他的，如投票人口突然暴增，死人也投票，观察员在监督时受阻碍等。。。目前，可以看到几个州在最后几%的时候，拜登的票数突然狂飙，甚至神奇反超川普。

一切都刚刚开始！慢慢留意！

給您的一封信

親愛的您:

你說他很愛你,但你卻不愛他.而你覺得若離開了他,則他將一個人而孤獨,故憐憫他.另一方面,你表達若你還順著他,則又會讓自己壓力很大.你說他多次對你說不想再找你,但每當他說後,就立刻反悔而再次再次的找你.你說這段關係讓你很壓力,也不想和他有任何的聯繫,但又怕他想不開而遲遲無法下決定.

你說這個男生折了好多的星星及各樣的折紙給你.你覺得他喜歡你,而且他也曾表達要和你一起生活...你還說他要你離開你的家庭,然後投靠他,但你也說你不可能拋棄你的子女而跟他在一起.至今,你還未給他一個答覆,深怕會傷害他,深怕你的拒絕會讓他痛苦,所以你都無法對他說你"不",對吧?但,如今,你又擔心你的"沉默",又會對他造成傷害.

他說他想靜一靜,要你別找他.但你覺得你若沒有主動找他,他就會非常難過,這個是你的想法吧?

當我問你他是否有臉書,你說你已經封鎖他了,而且那個臉書也不是他的本名,用的也不是他的照片...我就好奇了,這...無論如何,因為你不斷的強調他對你非常好,所以我再三的問"他如何對你好",你就表達"他就很愛你",及"他希望妳離婚然後跟他在一起",就是這樣嗎?若是如此,那我猜想,他應該是跟你交談時,所表露的表情即非常愛你,而若沒有你則將非常痛苦吧,對不?或他曾對你說他多愛你,想你,想擁有你等說法吧,是嗎?

你說你覺得他很可憐,所以你想對他好一點...你單方面認為他心裡一定有你,所以才會那麼的愛你...是嗎?謝謝妳發送了他的照片給我,謝謝你的信任,讓我見識了所謂的那個人...

親愛的您,我很少參與別人的感情事情,但,既然你信任我,那容許我對這段感情發表些看法.

坦白說,從你很早跟我說有這個人存在的時候,而當你跟我說他對你所說的一些話時,我就覺得這個男生並非真心.他曾說他不介意你的背景,但當他說這句話時,他早就介意了...若不曾"介意",豈會想到要"不要介意"?當你說他跟你初次見面的情境時,就感覺他事先有安排,並非單純的偶然邂逅,有些場景可能事先有安排.他要求你離開家庭而投靠他,坦白說這個時極度極度自私的,根本不是愛.這種要求,只是接納"部分"的你,而卻也拒絕您的另一部分.當然,末學覺得他說這句很可能只是表面的甜言蜜語,而當你決定要投靠他的時候,可能他還會"失蹤逃跑"呢.換言之,他所說的只是空談,用意只是要得到你的歡心而已.(我猜的,之供參考).

再說,親愛的您,坦白說,我覺得很多他所說的東西,都是油腔滑調,就專門套路像您一般的善良女人.你怎知當他說很愛你是出自於真情?可能在你表面說,然後當你不在的時候也和其他的女人一樣如此說,有可能嗎?你說他給你的臉書不是用他的真名也非本人的照片,你覺得這個是"真誠"的愛?難道他的臉書竟然不用自己的真人照片,或難道他是從事甚麼行業以致要在臉書需要用假名假照片?或,他給你的不是他本人主要的臉書,而用小號來敷衍你?親愛的您,當你看到他給你的臉書不用自己的照片和名字時,你不覺得奇怪嗎?更何況,有甚麼人會隨時準備兩個或以上的臉書帳號,用一個不就行了嗎,幹嘛要多種身分?需要嗎?堂堂一個人,需要如此隱瞞自己身份?在基礎的自我介紹上都要隱瞞,那他所說的話...你還真信?

說實在,我覺得你根本沒有理由需要擔心他,也不需要去擔心她...依末學看來,他可能看到你才說"我愛你",而當你不在的時候,他可能完全都把你忘了.你覺得當你離開他,他會痛苦萬分?別欺騙自己了,你看他的打扮,還有和一群女生的那張照片時,...他或許平日和一群女生到處逛街呢!你還擔心他?笑話啊...以他這種打扮,還有和女生的合照的姿勢,他或許生活中根本不缺女人...過去如此,未來也可以再次如此.有你或沒有你,也許...對他的影響其實不大...其實,您口口聲聲說如果他沒有你,他會很辛苦...他是他啊,你別老是把你的想法套在他的身上...

你說當你漸漸冷落他的時候,他卻越來越對你熱情,並且更強烈的對你表達愛意,故讓你更加感動及為難...但,親愛的你,你知道愛是甚麼嗎?您怎知他的愛,就是你所謂的愛?當你要離開的時候,他是否覺得突然要失去"曾經擁有的東西"而想"奪回"以便滿足自己的"勝利"感?你的"嘗試"離開,是否激發了他好勝的心,而因好勝則要嘗試爭奪回"曾經"屬於自己的"東西"?也許,當他爭奪回去,當好勝心情被滿足時,你會再次的被冷落...有時表面的愛,不是因為欣賞某一個人而有,而是為了要滿足內在的一些情緒,您知道嗎?有些人會因為有競爭,所以好勝心被激發,所以才會瘋狂的追就某個人.有些人執著某個概念,所以才會長期默默的讓自己愛一個人.曾見過朋友每天數日子數了幾年,就等男生出現...但,坦白說,若有遭一日該男生出現,可能會突然發覺自己原來沒有多愛那個男生啊,這麼多年的默默數日子也只是無明的執著"我就是專一,就是要默默等候數日子的好女人"此概念.

親愛的你,在跟你的交談中,發覺你內心真的真的很渴望有一個人會真誠的對你說"嫁給我,跟我走,跟我活"這類的話.而,若你允許這個夢常駐在你心中,故有人一旦跟你說如此的話,你將會完全融化,而難以判斷其真假.坦白說,有人照顧有人陪伴固然是好事,但其實沒人照顧沒人陪伴也不錯,就隨緣吧.切記,當你內心非常渴望某一種場景,而當這種場景在你面前呈現時,你理性的判斷隨時會崩潰.更何況,這類的話非常沉重,豈能隨便輕易說出口.再說,若有人輕易叫你拋夫棄子而跟隨他,卻無法給你實在的支持,甚至對自己的言行反反覆覆,這種話豈能相信?而且,當一個男人叫另一個女人拋棄子女的時候,其道德觀念甚差啊...會叫你逃離責任而跟他的這種人,你覺得如此的人會對你盡責?

也許,你不曾經歷浪漫的感情生活,或當你嫁人時,隨之而來的就是好多好多的責任,或各種各樣的期待與評估等,故當遇上浪漫的事情,或看到別人折星星或說浪漫的話,就很容易讓自己的防衛線崩潰.但,要善分辨這些背後的心態啊.有些人習慣性說浪漫話,習慣性跟女生搞小浪漫,或習慣性操控女生的感情,對於這一類,自己就要長智慧啊!你不跟異性逛街或深談;但就別認為每個人都如你一樣和異性保持距離的.而如果擅長和女生交談的人,就會更理解女性.但若該人有歹心,則會使用手段來玩弄女生的感情.你是母愛型的女生,所以你也許不會被物質的條件所誘惑,但卻會被"需要照顧人"或"他人很可憐"的情節所吸引.當對方了解你的個性,所以若採用"扮可憐"的手段時,你難免會被因為"被需要,而想要照顧他"而被拉走.或也許,你目前生活找不到熱烈的存在感,故當別人表達非常需要你的時候,可能你會瞬間溫暖,而激起熱情,進而升起順心而再產生執著,進而化為所謂的"愛情".

親愛的你,在這段日子中我們也交談了不少,就總感覺你對愛情有很深很深的成見.換句話說,你的愛情觀似乎非常的僵硬,而且幾乎只有一個不變的劇本,而且也似乎不符合人類的心理.你所期望的愛情是男女都不曾和其他的異性交往額外的接觸儘量減少,如握手,深談等,而當一對注定的男女碰面,就要直接彼此相愛,海枯石爛,長長久久,永不變心...這是你理想的愛情吧,是嗎?要有良好的婚姻,就必須從異性的交流中學會欣賞及尊重異性的優點,故如果一個不曾與異性交流的人,怎能會有效的了解異性呢,所以要期待兩個不曾和異性相處的男女見面後就自然會互相尊重及想愛,怎符合人類的心理成長邏輯?

親愛的您,你是善良的,但...因為你的善良,所以也許你自然就默認全部人都是善良的.當然,我主張人性本善,但也別忽略人性的私心,故要用智慧判斷.

話說,其實很早以前當你說有這個人的存在時,我就"感覺"這個人就屬於只要性慾,不要責任,不要感情的類型.就算要感情,也是屬於那種追求小浪漫的溫暖甜蜜感,而非渴望長遠的陪伴和信任感.若是如此之人,則會不斷的重複和其他的異性搞小浪漫和初見的親密,當熟悉後則會淡化而厭之再棄之而離開.這個純屬我個人的猜測,請您以智慧判斷,莫盲目相信我言.

當然,親愛的您,當聽你說你的家庭狀況後,覺得情況有些複雜,故希望你能妥當處理.生活本該隨緣,就莫強求一定要依據概念化的劇本運行.末學無法對於你的家庭給出任何的意見,但只想說,至少別站在原地打轉,要嘗試改變啊...可以嘗試出席一些活動,增加見聞,可能會有不錯的效果.別再靜靜的等待,而更別在默默的苦等中自我哀傷...女人,就要活出自己!未來是否破鏡重圓,還是其他的劇本等,我也會深深的祝福您...請放下那些"概念",真正的活在"當下"吧!

好了,寫了好久了...該停筆了...

祝你早日明白愛情,看透愛情...明白愛情如何在心裡產生,強化,起伏,轉變,熄滅等...也希望你能明瞭人類的喜怒哀樂,愛恨情仇的波動,進而開導我...

謝.

融

部落格已經有１１年了

突然發現，我的這個部落格也有１１年的歷史了．從２００７年開始寫，然後中間有時候斷斷續續，就這樣度過了１１年了．

人生有多少個１１年阿？以前的朋友，還有多少個有關注這個部落格的阿？還是這裡就只剩下我自己一個人了阿？

如果你有看到這篇文章，不介意的話能否把名字留下阿？就真好奇還有誰留意這個小小區域？如果你有部落格，能否把你的網址也一起留下阿？好多朋友的部落格，其實有些都沒有更新了，或有些都上鎖了．．．

就這樣，感恩ｂｌｏｇｇｅｒ維持這個網站長達１１＋年，也感謝默默支持的朋友．若不嫌棄，可以留下聯絡方式，真好奇在這個網絡世界，還有誰會關注這個小小家呢？

謝謝

照顧小孩

我還沒有結婚,也沒有小孩,但,因為哥哥工作忙碌,所以就長期的把孩子放在家裡拜託公婆照顧.因為我在家做網絡生意,所以也就負擔了協助照顧姪兒的角色了.

姪兒三歲了,也就代表,我和姪兒在一起也有至少2年多了(期間姪兒的父母和外公外婆有照顧姪兒一段時間).在這二年多,坦白說,真的學到很多東西.綜合來說,可以歸納成以下的幾類:

1. 照顧孩子的心理(及自我心態的調整)
2. 照顧孩子的技巧
3. 照顧孩子的生活起居

坦白說,你是一個怎樣的父母呢?是好,還是不好的父母?盡責與否?還是善解"孩"意?或敬業樂業(就是說,在顧孩子的當兒也非常的開心)否?其實,這些主要的因素,就看你的"我執"了.我執很重的人,看到孩子還分"你","我",然後接著就衍生到"我的理想,我的生活,我所喜歡的..."等執著點,而進而在照顧孩子的時候,內心就往往會和這些"點"起衝突,最後導致各種負面情緒.反之,如果我執比較輕,就比較容易把孩子和自己看成是自己的一部分,所以就少掉了很多在內心的"你"與"我"的衝突.

怎麼說呢?舉例:如果在還沒有孩子前,你有夢想要賺大錢,或時常激勵自己"努力"向"上",或每天自我激勵要讀一本書,或要創業,或想安逸的生活,或想要和戀人一直處在甜甜蜜蜜的狀態,或喜歡追連續劇的日子,或喜歡讓自己任性,為所欲為的過日子等?一旦有了孩子,你又是否能"放下"這些"我所喜歡","我所追求","我所嚮往"的生活?如果一個人堅持或無法放下這些,他就真的很難當稱職的父母了.為何?因為他人生的劇本也只有他一個人啊!物質世界有了孩子,但在內心,還未真的準備做別人的父母呢!

回想當初,在照顧姪兒的當兒,才發現顧小孩真的費時,而且還耗費很多精神和體力呢.在嬰兒時期,每隔2小時,就要好好的餵奶,而且動作還要很慢.餵完之後,還要抱抱嬰兒,給他溫暖和安全感.還有一大堆的用具要清洗.當然,如果是丈夫,產後的妻子也還需要照顧,不容易啊.嬰兒睡覺的時候,也要多加留意等.

當嬰兒會翻身,會爬行時,這時候也要耗費很多精力.在他行動時,要注意安全還有環境的衛生.也就是說,這時候的嬰兒,除了還要留意他的吃喝及大小便,也要把環境打掃得乾乾淨淨.如果你平時是不打掃環境的,這時候的你就要開始學習了.我雖然不是很骯髒,但也不是那種潔癖的.房間也偶爾打掃,所以顧姪兒的時候,就要開始學習了.最糟糕的是我對整潔的定義完全不符合寶寶整潔的基本程度,哈哈,只有一直被人說才慢慢地改進.

嬰兒在學走路,或走路初期,也要用心陪伴.這時候,他也會到處亂拿東西,而持續的留意是必要的.寶寶走到哪兒,就要跟到哪兒.他玩甚麼,也要留意.如果拿到的東西有危險性,還要千方百計的拿掉他手上的東西.如果拿的方法不好,他還會哭鬧等.此時他比較活躍,基本上跟他一起跑動都能把自己累垮了.

接著,寶寶持續長大,越來越大,他的自我意識也會日夜增長.開始對世界有很多好奇,所以會不斷嘗試,探索,發問等.他會開心,也會生氣,頑皮,發脾氣等.在這個時候的父母,也還真不容易.別以為他們小不懂事情,但很多東西好好教他們,他們就一點就通.畢竟,人類的大腦就是那麼的奧妙.

可見,照顧小孩真的需要很多時間,精神和體力.很多時間,都花在陪伴他們,或在旁留意他們的一舉一動.

好多好多的精神,都用在不斷自我反省和自我學習,不斷思考如何和孩子們溝通.我跟我姪兒說話,很多時候我的話都在腦中閃了幾遍後,反覆思考後,覺得妥當,才跟他說.啥需要思考啊?就是要想這些話如果一旦跟他說,會對他造成怎麼樣的影響.舉例說:如果再壞蛋,我就打你.如果頑皮,鬼會抓你.廚房很危險,不能進去,因為...很多種種的話,都要經過思考.有時候,也許有些話很容易調整他的行為舉止,但也可能制伏他的好奇心.也許會讓他們"乖乖"聽話,但同時間會讓他們感到恐懼.好比說,在暗地方,有些家長會覺得用鬼來嚇孩子,然後孩子就不會再跑去這些陰暗的地方了,但其實也可能就讓孩子對陰暗的地方恐懼一輩子.而且,孩子的教育也非常重要,如何教導,是否嚴厲還是溫和,這個尺寸都要拿捏得好.在照顧這個姪兒(還有姪女[一年])的當兒,我就很時常自我反省我對這個姪兒所說的話,是否恰到好處.當然,我也會發脾氣,我也會使用"恐嚇"或"欺騙"的手法(如:不要去學校,之後警察會來問...)等,但都是不斷的在學習.很多方法都不斷地更新.就是自己實驗,用了這些溝通方式一段時期後,孩子有怎樣的改變,然後再進行調整.這幾年來,我的體會就是:

1. 別用生氣的方式來責罵/或控制孩子的行為,若用這些責罵或發脾氣,幾個星期後就會發覺孩子也開始學習我們處理難題的模式了,他也會如我們一樣,發脾氣或責罵.(當然,如果他責罵大人,可能還會被挨打,最後他只能壓抑自己情緒,或打枕頭等發洩,但都已經很不好了).
2. 要跟孩子好好溝通,跟他說為甚麼,為甚麼,然後解釋.還要讓他自己想,就反問的方式問她,如:如果別人這樣對你,甚麼東西都拿你的,你感覺怎樣?
3. 跟他說道理,就是真的說實用性的道理,而不是如:你還小,不能去那裡,不能動這個或那個.最好是要好好的跟他說"為甚麼",如:你看,你還很小,手的長度無法抓穩這個兩端,如果無法抓穩,你覺得你會跌下來還是?大人看一些玩具,一看就大略可以判斷其危險性,但小孩無法判斷,就要慢慢的跟他們解釋我們的整個的思維路線,要讓他們真正明白整個道理.
4. 說話的節奏要慢,慢慢說話,對孩子有好處的.能增加他們的細膩度和減少焦慮.
5. 跟他們說話,要建立眼神的溝通.
6. 就是要與身作則,豎立好榜樣.有時候,自己做錯了,要認錯.比如,在家的時候,有時和父母鬧意見時說話很大聲,然後孩子問為何我們說話那麼大聲,就要認錯.畢竟,和長輩說話大聲就是不對啊.還有要跟他們多分享愛護小動物等.我本身都不打螞蟻,所以也和他分享如何愛護螞蟻等.這些應該都有幫助他增長他的慈悲心吧.
7. 要放下自我意識和成見.要把自己融入孩子的世界裡面,如果他們喜歡扮狗貓,也就和他們一起演.
8. 等等(想到再加)

這段時間,我不斷的反省自己,也發覺自己有很多不足夠的地方.最深的體會就是當一個稱職的父母真的不容易.要做負責任的父母,就要真正的放下自己之前的生活習慣和夢想.只要你願意放下,照顧孩子很容易;但只要你沒有放下,始終都會覺得照顧孩子是個負擔,拖累自己的生活.以前,我都懶惰去公園,現在都時常帶小孩去公園玩滑梯等.如果心態不轉,就會執著怎麼浪費時間來玩耍等;但心態一轉,就可以把它當成其實是小孩給你機會接觸大自然,再次和大自然連結.

有了孩子，很多生活習慣都要改變．很多想法更需要轉變．以前，我是認為我在幫忙照顧小孩，然後逐漸轉變我在學習，然後再認為姪兒就是我的老師（讓我學習生命一些功課），然後就接著認為就是一種緣分吧．

寫了很多，時候也不早了，就此停筆吧．