部落格已經有１１年了

突然發現，我的這個部落格也有１１年的歷史了．從２００７年開始寫，然後中間有時候斷斷續續，就這樣度過了１１年了．

人生有多少個１１年阿？以前的朋友，還有多少個有關注這個部落格的阿？還是這裡就只剩下我自己一個人了阿？

如果你有看到這篇文章，不介意的話能否把名字留下阿？就真好奇還有誰留意這個小小區域？如果你有部落格，能否把你的網址也一起留下阿？好多朋友的部落格，其實有些都沒有更新了，或有些都上鎖了．．．

就這樣，感恩ｂｌｏｇｇｅｒ維持這個網站長達１１＋年，也感謝默默支持的朋友．若不嫌棄，可以留下聯絡方式，真好奇在這個網絡世界，還有誰會關注這個小小家呢？

謝謝

照顧小孩

我還沒有結婚,也沒有小孩,但,因為哥哥工作忙碌,所以就長期的把孩子放在家裡拜託公婆照顧.因為我在家做網絡生意,所以也就負擔了協助照顧姪兒的角色了.

姪兒三歲了,也就代表,我和姪兒在一起也有至少2年多了(期間姪兒的父母和外公外婆有照顧姪兒一段時間).在這二年多,坦白說,真的學到很多東西.綜合來說,可以歸納成以下的幾類:

1. 照顧孩子的心理(及自我心態的調整)
2. 照顧孩子的技巧
3. 照顧孩子的生活起居

坦白說,你是一個怎樣的父母呢?是好,還是不好的父母?盡責與否?還是善解"孩"意?或敬業樂業(就是說,在顧孩子的當兒也非常的開心)否?其實,這些主要的因素,就看你的"我執"了.我執很重的人,看到孩子還分"你","我",然後接著就衍生到"我的理想,我的生活,我所喜歡的..."等執著點,而進而在照顧孩子的時候,內心就往往會和這些"點"起衝突,最後導致各種負面情緒.反之,如果我執比較輕,就比較容易把孩子和自己看成是自己的一部分,所以就少掉了很多在內心的"你"與"我"的衝突.

怎麼說呢?舉例:如果在還沒有孩子前,你有夢想要賺大錢,或時常激勵自己"努力"向"上",或每天自我激勵要讀一本書,或要創業,或想安逸的生活,或想要和戀人一直處在甜甜蜜蜜的狀態,或喜歡追連續劇的日子,或喜歡讓自己任性,為所欲為的過日子等?一旦有了孩子,你又是否能"放下"這些"我所喜歡","我所追求","我所嚮往"的生活?如果一個人堅持或無法放下這些,他就真的很難當稱職的父母了.為何?因為他人生的劇本也只有他一個人啊!物質世界有了孩子,但在內心,還未真的準備做別人的父母呢!

回想當初,在照顧姪兒的當兒,才發現顧小孩真的費時,而且還耗費很多精神和體力呢.在嬰兒時期,每隔2小時,就要好好的餵奶,而且動作還要很慢.餵完之後,還要抱抱嬰兒,給他溫暖和安全感.還有一大堆的用具要清洗.當然,如果是丈夫,產後的妻子也還需要照顧,不容易啊.嬰兒睡覺的時候,也要多加留意等.

當嬰兒會翻身,會爬行時,這時候也要耗費很多精力.在他行動時,要注意安全還有環境的衛生.也就是說,這時候的嬰兒,除了還要留意他的吃喝及大小便,也要把環境打掃得乾乾淨淨.如果你平時是不打掃環境的,這時候的你就要開始學習了.我雖然不是很骯髒,但也不是那種潔癖的.房間也偶爾打掃,所以顧姪兒的時候,就要開始學習了.最糟糕的是我對整潔的定義完全不符合寶寶整潔的基本程度,哈哈,只有一直被人說才慢慢地改進.

嬰兒在學走路,或走路初期,也要用心陪伴.這時候,他也會到處亂拿東西,而持續的留意是必要的.寶寶走到哪兒,就要跟到哪兒.他玩甚麼,也要留意.如果拿到的東西有危險性,還要千方百計的拿掉他手上的東西.如果拿的方法不好,他還會哭鬧等.此時他比較活躍,基本上跟他一起跑動都能把自己累垮了.

接著,寶寶持續長大,越來越大,他的自我意識也會日夜增長.開始對世界有很多好奇,所以會不斷嘗試,探索,發問等.他會開心,也會生氣,頑皮,發脾氣等.在這個時候的父母,也還真不容易.別以為他們小不懂事情,但很多東西好好教他們,他們就一點就通.畢竟,人類的大腦就是那麼的奧妙.

可見,照顧小孩真的需要很多時間,精神和體力.很多時間,都花在陪伴他們,或在旁留意他們的一舉一動.

好多好多的精神,都用在不斷自我反省和自我學習,不斷思考如何和孩子們溝通.我跟我姪兒說話,很多時候我的話都在腦中閃了幾遍後,反覆思考後,覺得妥當,才跟他說.啥需要思考啊?就是要想這些話如果一旦跟他說,會對他造成怎麼樣的影響.舉例說:如果再壞蛋,我就打你.如果頑皮,鬼會抓你.廚房很危險,不能進去,因為...很多種種的話,都要經過思考.有時候,也許有些話很容易調整他的行為舉止,但也可能制伏他的好奇心.也許會讓他們"乖乖"聽話,但同時間會讓他們感到恐懼.好比說,在暗地方,有些家長會覺得用鬼來嚇孩子,然後孩子就不會再跑去這些陰暗的地方了,但其實也可能就讓孩子對陰暗的地方恐懼一輩子.而且,孩子的教育也非常重要,如何教導,是否嚴厲還是溫和,這個尺寸都要拿捏得好.在照顧這個姪兒(還有姪女[一年])的當兒,我就很時常自我反省我對這個姪兒所說的話,是否恰到好處.當然,我也會發脾氣,我也會使用"恐嚇"或"欺騙"的手法(如:不要去學校,之後警察會來問...)等,但都是不斷的在學習.很多方法都不斷地更新.就是自己實驗,用了這些溝通方式一段時期後,孩子有怎樣的改變,然後再進行調整.這幾年來,我的體會就是:

1. 別用生氣的方式來責罵/或控制孩子的行為,若用這些責罵或發脾氣,幾個星期後就會發覺孩子也開始學習我們處理難題的模式了,他也會如我們一樣,發脾氣或責罵.(當然,如果他責罵大人,可能還會被挨打,最後他只能壓抑自己情緒,或打枕頭等發洩,但都已經很不好了).
2. 要跟孩子好好溝通,跟他說為甚麼,為甚麼,然後解釋.還要讓他自己想,就反問的方式問她,如:如果別人這樣對你,甚麼東西都拿你的,你感覺怎樣?
3. 跟他說道理,就是真的說實用性的道理,而不是如:你還小,不能去那裡,不能動這個或那個.最好是要好好的跟他說"為甚麼",如:你看,你還很小,手的長度無法抓穩這個兩端,如果無法抓穩,你覺得你會跌下來還是?大人看一些玩具,一看就大略可以判斷其危險性,但小孩無法判斷,就要慢慢的跟他們解釋我們的整個的思維路線,要讓他們真正明白整個道理.
4. 說話的節奏要慢,慢慢說話,對孩子有好處的.能增加他們的細膩度和減少焦慮.
5. 跟他們說話,要建立眼神的溝通.
6. 就是要與身作則,豎立好榜樣.有時候,自己做錯了,要認錯.比如,在家的時候,有時和父母鬧意見時說話很大聲,然後孩子問為何我們說話那麼大聲,就要認錯.畢竟,和長輩說話大聲就是不對啊.還有要跟他們多分享愛護小動物等.我本身都不打螞蟻,所以也和他分享如何愛護螞蟻等.這些應該都有幫助他增長他的慈悲心吧.
7. 要放下自我意識和成見.要把自己融入孩子的世界裡面,如果他們喜歡扮狗貓,也就和他們一起演.
8. 等等(想到再加)

這段時間,我不斷的反省自己,也發覺自己有很多不足夠的地方.最深的體會就是當一個稱職的父母真的不容易.要做負責任的父母,就要真正的放下自己之前的生活習慣和夢想.只要你願意放下,照顧孩子很容易;但只要你沒有放下,始終都會覺得照顧孩子是個負擔,拖累自己的生活.以前,我都懶惰去公園,現在都時常帶小孩去公園玩滑梯等.如果心態不轉,就會執著怎麼浪費時間來玩耍等;但心態一轉,就可以把它當成其實是小孩給你機會接觸大自然,再次和大自然連結.

有了孩子，很多生活習慣都要改變．很多想法更需要轉變．以前，我是認為我在幫忙照顧小孩，然後逐漸轉變我在學習，然後再認為姪兒就是我的老師（讓我學習生命一些功課），然後就接著認為就是一種緣分吧．

寫了很多，時候也不早了，就此停筆吧．

我也是平凡的男生嗎?

前提:因之前女性朋友遇到的問題(就是被強迫與小他十多歲的男生發生性關係),再度自我反省.
(需參考之前的文章)

原本對男生還有偏見,覺得他似乎不應該如此對待女生.這樣才相識沒多久,就強迫人家發生性關係,然後...其實目前還不知道下文,是否男生做愛完畢後就拍拍屁股走人,還是真的就發展了新的感情.當然,依我看,結局應該是各自離開,但很可能男生在離開前,還會盡量的跟女生做愛,做到慾望滿足後再離開吧.喔,你別覺得我有經驗啊?我真的只是純屬猜測的.畢竟,眾生的習性就是如此,可以多吃幾口,就吃啊.

唉.其實我還真無奈,畢竟這個女生是我非常要好的朋友.平日他就如小龍女,不近男生,但就被一個小頑皮塔上了.唉...我內心當時對這男生真的有意見,有點不爽他.突然,想了一想,如果這件事情,男生是我的親人(如弟弟,或堂哥,或親近的朋友),而女生是我完全不認識的人,那我又會如何看待呢?

喔,就這樣,突然覺得心態轉變很大.啊,當然還是會認為男生是錯誤的,但也許也不會那麼不爽他了,當然也會跟他說要好好自我檢討,然後不要再欺負女生之類的話.喔,想到這兒,才發覺自己沒有"平等心".之前是還對男生有不爽的心態,當換一個角度,轉換角色後,對男生不爽的心態卻減少了.這就是前後的不平等啊,也就是在處理事情的時候沒有用真正的平等心看待人事物.如果我真的平等,就算轉換角色,心態也應該是平等的.

想了想,男生要做愛,然後就和女生做,做夠了,就離開(先澄清,我尚未知道男生未來的動向,只是估計他就是那種來了就去的男生.如果我評估錯誤,那我就真的誤解他了,抱歉抱歉).其是,這種心態,你能說錯嗎?我慢慢地思維,我確實不太喜歡這種做法,為何?因為我平時都自我鞭策,絕對不能這樣做的啊.我就是因為內在有如此的條規,所以看到別人犯規,自然會升起不悅之感.但,為何以往我會有如此的條規限制自己?想了想,然後繼續想...其是,就是因為我內心也有要和女生發生性行為的渴望,但亦也有不要欺負女生的期望,所以才有這種自我條規.

再說,那個男生要和多個女生發生關係,然後事後就離開,這種心態,有錯嗎?當然,我也厭惡這種舉動,因為總感覺非常負心.但,這個就是人性啊.就是因為透過性關係,可以自我刺激,再加上那種虛榮心,還有女生對他依賴的成就感,那種感受會讓人自我膨脹,亢奮自喜的.也因為要不斷追求或回味這種感覺,才會有如此的想法.所以,就一直找目標,然後就一直重複尋找這種感覺.感覺到了,興奮了,但一旦這種興奮的感覺持續,就覺得不再興奮了.這話怎麼說呢?就是一個人喜歡吃巧克力,但是重複吃也會膩啊.可悲吧?但這個就是世間啊.而這種情況,佛陀就把稱為"壞苦",就是因變化,原本的樂受也會變成苦受.

說到這裡,突然頭腦浮出了一個畫面,就是在中學的時候和一堆男生在一起的那個場景.其中一個男生發問:"如果有一個很美的女生自動上門,然後你的女朋友或老婆一定不可能知道的話,你會不會跟女生發生性關係?"哈哈,這個是最實際的問題,也是令人最難回答的問題.當初,我的直接反應是不會啊,因為要對得起老婆.但,場上的幾個男生都用訝異的眼光看著我,然後再次提醒我:"老婆一定不知道的喔..."啊,當然有些男生會,有些男生不會.但,由此可見,唉...眾生就是這樣啊!你說我好?坦白說,我其實也沒有好到哪裡去啊.我只是用規則自我控制,但看到這種"送上門"的機會時,是否會心動呢?我就不知道啦,似乎沒有遇過這種狀況.用規則限制舉動很容易,要用規則調順心態卻很難.但,如果我真的會心動,其實我也只不過是50步笑百步,我真的沒有那麼的純淨.

話說,想愛一個,然後再愛一個...唉,之前就覺得這種心態非常惡劣,但這就是眾生的貪啊.男生通常都喜歡和女生發生肉體關係,也希望女生依靠他,可能才會增加他的存在感.但,女生是否會如此呢?當然,女生都比較看重心的聯繫,被了解,被接納...所以,若用女生做例子,當然不能說有多少女生希望和男生有性關係,而更貼切的該是"有多少女生想有人愛,有人疼".所以,女生是否渴望在自己的一生中,被多個具有安全感的帥哥理解,支持,呵護呢?有多少女生有如此的渴望?多還是少?我就不知道了,因為畢竟比較少和女生接觸.當然,看過一些數書籍,據說女生的個性比較專一,所以可能很多女生一生也只想好好愛一個人的.但,相反,如果要找一個有慾望要和全世界女生發生性關係的男生,可能會很多啊.悲劇嗎?哈哈,只能說,男人和女人當然不一樣.除非,那個男生及女生有很好的內心修行,不然其實在愛和性方面,人類和動物也有很多相似點.

當然,也許男生要的不只是純屬性關係那麼簡單,而也要體驗那種愛情的幸福感.當然,這種感覺也很甜蜜,只不過,如果只是要體驗熱戀中的甜蜜,但無法承擔一起生活的平淡,那麼其實也似乎就只是純屬追求感覺而已.話說,我真的不知道那個男生怎麼想,只是越想,就越覺得他也只是一個男人.眾生都是如此,你可以期望他怎麼樣?況且,憑良心自問,我又和他有何差別?也也是平凡的一個人,也會對財色名食睡有慾望啊,只不過,我有發心解脫.所以,對這種事情,看淡就好.畢竟,性與不性,做愛與否,亂來與否,貞潔與否,啥啥概念,也只不過是這世間運作的一種程式而已.就是因為自己把這些東西看得太重,所以在內心才會有強烈反應.

越想就越平淡.越覺得世間本是如此,隨緣就好.也沒有甚麼好大驚小怪.如果男生真的只是為了一時的享受而用甜言蜜語勾應女生,也也就算了.可以的話,女生就當做學習吧,畢竟不經一事,不長一智.畢竟,如果放下那些世間對性愛的看法,其實這個事情也就普普通通.就如和其他男人同桌吃一頓飯而已.所以,如果因為這件事情而讓女生後悔一輩子,或每夜以淚洗臉,這真的沒有必要.看開,看開,再看開.

男生也要自我反省,自己在做甚麼?在追求甚麼?內在的渴望是甚麼?更要知道,這個世間本事無常,追求世間的快樂,一定永遠無法滿足,再快樂,也會變膩...這個是無窮無盡的追求,而且還會帶來眾多因果,難以償還.

就這樣,我越看越淡.就希望我的朋友,及那個男生能從中學習到,領悟到某些東西,最後發心修性吧.畢竟,只要一天還在輪迴,那麼就會發生這種事情了.

特別紀錄:
女生跟我說這事情的經過,當在我說男生未必真心愛他,可能只要性而已.
女生:(很純潔,純樸的語氣):"那男生可以得到甚麼? "
我:一時的快感啊,而且可能成就感,滿足虛榮心啊!
女生:(很慈愛的語氣):"他還是小孩吧"
我: ...

我這個朋友就是善良啊,就是純樸啊...當時,我內心真的真的真的真的對他非常的敬佩,真的...有多少人,發生了這種事情,還能這樣的純樸慈愛...這個忍辱善良的心,可真的是真材實料啊!我真的慚愧啊(真的,我和她相比,我自愧不如).只不過,她就是小龍女,對男人不了解,長期只和女生在一起,所以...可能一句"我愛你",自己的防線就崩潰了...

哇哇哇...唉...我身旁就有一些這樣的女生,怎麼...一個也看不上我啊...哭哭~~~但,一個外來小男生就能如此?(唉唷,幽默幽默一下啊)

算了,愛情,性,愛,婚姻等...一切的發生,就平淡看...對這些事情,絕對沒有意見了...算了,隨緣.

世間愛情,性,婚姻的觀念

財,色,名,食,睡...我最過不了的就是"色"這一關了.色,就是代表愛情了.

三十多年來,我自認我是一個非常保守的人.對愛情的概念,都是那種一夫一妻,終生陪伴,海枯石爛,就要專情,切莫濫情.還有,對於性,就是非常的慎重,勿亂來.對女人的觀念,就覺得女人更要照顧自己,別被人騙,畢竟,貞潔純潔,才是女人最珍貴的美.

但,近期,友人和小他十多歲的男生發生性關係,然後友人非常傷心(據她說她是被逼的).這件事情又在我內心激起了波波的漣漪.愛與性這個課題,在我腦海裡又浮現了出來.

很早以前,就跟友人說那個男生很可能只是在玩弄她的感情.就以為這樣說,女生就會明白,然後遠離那個男生了.怎知,一個月後,女生說她和男生發生了性關係(被強迫),然後,之後可能也有再次發生一,二次吧.當初,我內心真的很糾結,幹啥不聽我說阿?一個男生,小你十多歲,然後談了幾下,就說要娶妳,也想和你發生性關係,這種話也能信的?我真的很納悶阿,覺得女生被騙了,真想為她打抱不平.

突然,覺得內心產生了對立,就把男生視為"敵"方,就納悶這個小男生怎麼跑來搞"我"的朋友.然後,聯想起曾經接觸的男生,有的確實只想得到女性的肉體,然後滿足自己的虛榮心.有的還想跟多多女生做愛,然後覺得是件光榮的事情.有的就是會嘗試送禮物說好話,然後,其實也就是為了和女生發生關係.當這些影像在我腦海浮現時,我頓時越想越為女生覺得不值得,然後真對那個男生有偏見了.

再說,我也真搞不懂,女生說她拒絕性關係,那男生怎麼可能可以撲在她身上,然後發生性關係呢?就說不願意,如果男生硬來,就直接送她幾個耳光,不然就直接踢他下體,要不然直接高喊,那男生怎麼可能有機會和她發生性關係呢?再說,聽女生的訴說,覺得他們之後還有發生幾次的性行為,唉,我就真的納悶了.再聽女生說,發生了性行為,自己就有點愛上了對方.唉,我當時還真抓狂啊!這個簡直是飛蛾撲火啊.原來,愛情,真的會降低人類的智商啊.

當時,我就不斷的納悶及失望.唉,怎麼這樣的呢?平時這女生人很好,都是潔身自愛,怎麼會如此呢?對男生都是保持距離,對愛情的思維,也許比我更保守啊.怎麼遇到一個小男生的花言巧語,然後再來一個霸王上樹,自己就墜入了這個情里?突然覺得,是否我這麼多年都斯斯文文,永遠尊重女性,也不亂來,也是否這個原因,所以一直都沒有對象?難道,對付女生,就要"硬硬來"?唉...(題外話)

然而,在我反覆思緒的時候,突然腦里浮出了一句話:"學佛人,就要對這個世間所發生的事情徹底沒有意見,那才能成就".畢竟,這個世間種種的人事物,也有它們的因緣.再說,這一切種種,都是虛幻的.就是終生無明,才有輪迴,因緣等事物啊.想了想,啊...我怎麼對這件事情反應那麼大呢?

我就調整我的探討方針,從原本的"男生怎麼會如此,女生怎麼會如此"變成了"面對這件事情,'我'為何會如此"?慢慢探討中,才發覺都是因為我內心有種種的"觀念"和"執著的看法"啊.我往自己的內心觀看,看我對這件事情的反應,及引起這些反應的源點.一層層的去思考...一層層的去坦白面對,反省...

從小,我們被灌輸很多關於性,結婚,愛情的觀念.道德教育,宗教,閱讀刊物,社會,電影,戲劇等也都在不只不覺中灌輸了很多關於此類的思維進入我們的潛意識裏.普遍聽到的,就是如:

• 婚前不能有性行為
• 要保持處女身
• 不能隨便,不然就'骯髒'了
• 夫妻就要相守到老,永遠對對方忠誠
• 要有道德,在沒有確定終生相伴前不能發生性關係
• 女人的貞節比甚麼都珍貴
• 等等等

當有某些此類的認知在我們的概念時,我們就會對相應的事情起反應.如果我們的內在根本沒有相關的概念,那面對如此的事情,我們一定是若有若無平淡視之.我就是執著某些概念,所以對這件事情有極大的反應.以前,都是覺得要純淨的性,要保持貞潔,不能隨便,結婚後,更要對彼此忠誠等,還有就是結婚前莫性行為等.所以,當友人說被強迫發生性行為,我就突然覺得女生不值得.為何?就覺得女生虧大本了啊,況且,那麼珍貴的貞節就失去了.還有,也因為有接觸過一些就想做愛的男生,所以就對男生有偏見,覺得他就擺明來欺負女生.

靜靜的思考以上有關性,愛情,婚姻的概念,突然覺得某一些概念非常"恐怖".那個不能隨便,不然就"骯髒"的概念更不人性化.而且,很多都是因為人類的貪心,執著心而有的.怎說?就是希望自己的另一半是處女,而且也只能夠把性給他,更要她終生忠誠等,所以才說要保持處女身等(好像沒聽過要保持處男身的說法,可能這些概念都是因為男人的自私心而有的吧).反之,如果男生跟好幾個女生做愛,在朋友群眾可能還可以拿來大事炫耀呢.越想就越覺得很多類是的觀念有問題.我的那個朋友,也有如此的概念.她就死守著"跟他做愛後,就是他的人了,就依他"...我這個還第一次聽過,而且還出至於女生的口中.當時我聽他這麼說,只有一種感覺:"我暈啊!"也因他內在有這種概念,所以她還竟然能愛上他(當然,他們之前可能也已經有愛意吧).

突然想到很多被強暴的小女生,最後想不開,而自解自尋短見.唉,為何?就是這類的觀念作祟啊.想了想,其實沒有甚麼骯髒或乾淨的,做愛就做愛,怎分好壞?這個骯髒的概念,可能是人類的自私心而有.就是要我的妻子的性只給我一個人,所以才會強調"要乾淨".人類每天大小便,這都沒說骯髒,怎說和別人做愛就骯髒呢?誰說夫妻一定要相守到老,永遠忠誠?有多少夫妻,婚後發覺嚴重不合適,那如何相守?就算合適,也未必能長時間不變啊.人生本來是看緣分,很難用"一定","必須","長久"等規則的.何況,世間本是無常,人的心也是如此,如何能強求會變化的東西而要他不變話呢?

坦白說,這種想法我以前幾乎沒有想過.我都是默默跟著這些所謂的"規矩"看待我的感情的.只是,當朋友跟我說他的事情後,我依著我的反應探索根源,最後才覺得其實很多此類的概念本質上都有問題,而且強烈執著,那傷害一定會更大.

當然,如果沒有這些標準,可能社會濫情的又會很多.但,如果強烈執著這些道理,人生會活得很苦.有些人對性很好奇,但又因為這些觀念,長期要在好奇及道德兩端中煎熬.有些人年輕情竇初開,不小心就你情我願.但之後因某些因素而分開,而也抱持某些這類的觀念,所以人生的只後50年都活在後悔懊惱中.

佛法的要旨就是"放下,放下,再放下".更要達到無我的境界,解脫自在.連"我"都要放下,怎麼還要執著這些"規則"?突然,才發覺,我過去所認為"對"的,如今也未必"對"了.越想就覺得該放下.當然,也不是說濫情就是好,非也非也.絕對沒有鼓勵濫情或隨便做愛的意思.我要表達的就只是:莫執著這些觀念.這些觀念可以當參考,多參考可能在人生不會走太多的冤枉路,但切莫執著.當你內心一旦執著這些概念,那心就難安了.

想了想,覺得是時候放下這些觀念了.也唯有放下,我才能中立的看待發生在朋友身上的這件事.也唯有放下,我才能對世間的性,愛,婚姻"徹底沒有意見".也唯有放下這些觀念,我對男人女人之間的愛情不會有偏見.也唯有放下這些概念,人生才能看透"愛情",也唯有看透愛情,解脫生死的旅途才算啟程.

蚊子叮我?趕它走?

話說,有一天,當在家教時,突然看到小腿上有一隻蚊子.

剛要把腿搖一搖趕它走時,突然看到坐在面前的學生...突然一念,我趕它走,它豈不是會飛去叮學生?

也就動了這念頭,就堅持默默忍受,好讓蚊子吸血完畢,趕快回家休息吧...

(沒有重要事情紀錄,但就純粹記錄而已)

教育有學習障礙的學生

話說,大約一年半前,有個老婆婆希望我能教他的孫子補習(家教).因為孫子的父母工作忙碌,無法在家陪伴孩子,而且,由於孫子已讀初中一(年齡大約12-13歲),所以課文都是馬來文,故婆婆不擅長馬來文,也無法教育孫子,所以就希望我能幫忙教育她的孫子.

剛開始接觸這位孩子,就發覺她的專注力很容易散亂.一開始,去廁所的時候,還把褲子脫在外面,然後有時候還光著下體跑出來.剛開始,真的不懂如何下手,也不懂如何溝通.叫他讀國文,他看不懂.就連基礎的我,你,他等(aku, kamu, dia, ...),他都不會.普通的動詞,他當然也不會.他主要是用英文溝通,常用的英文他是會的(有時,日常生活的英文字,他還比我懂).

但,任憑他的英文不錯,但卻有一個特點,就是概念非常粗糙.怎說呢?比如,"手輕輕的拍桌子"這個動作,他就只會用"手動桌子".還有,很多感覺都幾乎沒有概念,都只會比較大致上的感覺,如生氣,開心,傷心等.細膩的感覺,如喜悅,不舒服,納悶等,他就不擅長.

對世界的高低長短冷熱,也不太的有概念.問他這個桌子大概有多長多寬多高,他也無法憑視覺判斷出來.為何?因為他幾乎對長度沒有概念.要用尺量一條線,他都會量錯.100cm=1m等這些轉換方式,他當然不知道了.他對容量也沒有概念,就一瓶水有多少ml,他都不知道.

當初,接了這個任務,還信心滿滿,自認自己能勝任這個任務.開始的時候,就教他馬來文.然後,因發覺他不會讀,就用心的教他基礎發音(suku-kata)等.然後,就每個字都跟他解釋意思.讀文章,然後練習發音,順便學生字.一兩個星期後,就發覺他不斷忘記.前幾個星期教的東西,他一兩個星期就忘記了.一些不斷重複的生字,如果一個星期沒有跟他說,下一個星期他通常就忘記了.那"我,你,他,我們,他們",教了好久,他都時常忘記.幾個星期後,就發覺之前的方式行不通,要教他,就需要不同的方式.

從那時開始,才發覺要教這一類的孩子真的不容易.那種"我說","你聽",然後"你學"的方法很難行
得通.然後,我就不斷的開始嘗試不同的新方法.

發覺他的專注很散亂,所以一直以來都儘量把說話的節奏放慢.發覺每次談天的時候,他的眼神都沒有和我對望,所以都要求他說話的時候就要看著我.因為如果眼神沒有對望,那基本上他都是活在自己的世界中.

坦白說,我是如何看待學習障礙的孩子呢?感覺上,這些都是業障或有怨親債族纏身.如果有這些終生不放過這孩子,那這個孩子也很難好起來.所以,基本上,雖然表面我都在做該有的教育工作,但私底下我都有偶爾默默的迴響功德.有效嗎?長久以來,感覺真的有效的.坦白說,其實有時候教他的時候,當家教完畢後,就感覺全身非常累.有時候,肚子裡面還有一股股的氣從口吐出(偶爾在念經的時候也會如此).真的,其實要全面性的教育這類的孩子,也別忽略這一方面.當然,重點是要他們相信,也要真誠懺悔,可能才有獨大的變化.

我的教育方案一直變化,都不斷嘗試新的方法.有面對面教育,也有在旁輔助,還有就是給他功課,然後我站在後面的遠方看著他,給他自主學習(當然要後面,不然在前面他會一直斜眼假裝看你在幹啥).教得科目也有幾種,主要都是由他的婆婆定奪.開始是馬來文,英文,接著加上數學.之後,因為學校的馬來文成績不理想,所以婆婆放棄馬來文,只要我專注教他英文數學.但,一段時間後,婆婆就要求我只專注教他英文.當然,中間還有一些科學.

其實,如果家長要求老師把學習障礙的教導能考到好成績,這個是非常困難的.很多時候,他在我這裡做功課的時候會,但是到考場就亂做,可能連題目也沒有看那種,要我教好他直到考到好成績,談何容易?我是非常有個性的老師,我才不理會家長的這一套.哈哈.我就教孩子需要學的東西,基本上不太在乎考試(當然阿,學校的考試那麼複雜,我的學生基本上連指示都不明白,你要他如何能考得好?).

數學我就教他加減乘除,接著小數分數等.剛開始的時候,他連普通的3+5都要用手指比一比.加法如果上百位,他就覺得很吃力.乘法更不用說.所以,我都儘量的教他.當然,我才不准他用手指.每次用手指,我都會說他幾句.就教他用相對的方式,如:3+3=6,那3+4= 3+3+1= 6+1= 7.7+7= 14;7+8= 7+7+1= 14+1= 15等.就教他直接在頭腦有一個概念,可以容易直接看出答案.之後,當她開始掌握加法的技巧時,我就給他10+位數的多個號碼的加法(直式),他也漸漸能慢慢算出來了.但,乘法就比較困難了,因為要在腦中儲存更多號碼(進位),還有和乘法表和加法的融合,他往往都會算錯.當然,這個過程也要用上1~2個月.但,之後,可能婆婆覺得我都專注在這些基本數學上,他就建議我只教他孫子英文好了.坦白說,開始的時候,學生連基礎的個位加法都不能掌握好,到了後來,他也已經能算比較複雜的加法了,難道這個不是進步嗎?在婆婆的眼中,孩子會加法,就是會了.但,他不知道,加法裡面,也有很多層的等級阿.婆婆不太支持我專注教他孫子數學基礎,而就要我教她那些學校的數學(algebra, negative number, fraction, factors, multiple, power, etc),我其實也有點無奈.

早期,我還擔心是否會教他太深,所以我都儘量教不會太難的.但是,一段時間後,我發覺我的方針錯了.坦白說,每個人來這個世界上,都能開悟的.既然連開悟都能,有甚麼東西學不會.佛陀的弟子周利槃陀伽,也似乎記憶力不太好,也都能開悟,我的學生,怎麼可以就這樣教他那些容易的?

我教她的,不再是生字,文章或事情,而式如何學習生字,如何自己學習.在讀書的過程中,如何讀好書.也讓他嘗試備作文,然後告訴她找重點.記得重點,就記得整個文章,然後就能背誦整個作文.要背好文章,就記重點,而重點中有幾個字,每個字代表一個句子.就這樣,一篇文章3個重點,平均每個重點有4個字,記得這些,就能把整篇文章默寫下來.這樣,可能1小時,能背一個150字的作文.

為何要叫他背作文呢?因為,經過一年的教學,而平時都是主要讓他做ABCD的練習題,但總感覺他懶得動頭腦的.所以,來來去去,練習題都對對錯錯,基本上沒有太明顯的進步.畢竟,ABCD的問題,也幾乎不需要使用龐大的記憶,所以就較少腦部運作吧.當然,何人溝通,問問題,思考模式等,應該都有明顯的轉變了(自己感覺啦).別忘了開時的時候,他說話眼睛都幾乎不看人的那種,而且還能脫褲走來走去的.要他背作文,就是主要讓他頭腦練習嘗試"儲存"資料,然後再讀取資料.當初,給他做10+位的數學目的如是,就是要他記得進位,都儲存在頭腦內.發覺到要教育他,就要激發他的頭腦,就讓他的頭腦不斷的動,再動,再動阿.

據他婆婆說,每當回到家,他都是坐在客廳看電視,從早看到晚.來我這裡補習,每次都自己找ipad後看youtube十分鐘多,然後才願意坐下來學習.坦白說,這樣的小孩,就算沒有學習障礙,要考到好成績也非常非常的不可能.從早到晚看電視,就是把自己的頭腦放空阿,啥都不想,啥都不做,怎可能會學好東西?就連問他在學校坐在他旁邊同學的名字,他也不知道.都不理會,全部把自己框起來.而且,家人可能也沒有太多理會他(自己猜測),所以他就自己一個人沉醉在他的世界裡面.

對待這種學生,是否用愛的教育?還是用鞭策教育?剛開始的時候,我都是用善言善語,多多鼓勵他.但,久了,就發覺其實這樣也不好,而且還會增加他的惰性呢.之後,該罵的就罵,該鼓勵的就鼓勵.儘量賞罰分明,讓他明白.久之,就覺得要想平常人一樣看待他,給予正常的待遇,不再保留.所以,後來,我要罵,就真的罵了(當然,每當罵他的時候,我的內心通常都是充滿慈愛的),但外表卻做到非常的憤怒阿.這樣真的好嗎?應該吧.畢竟,人生的學習就該如此.高傲的時候,就要讓他跌倒;跌倒的時候,就要扶他一把.罵與鼓勵的尺度,就要恰到好處,避免極端.這樣,才可以培養比較健全的人生.畢竟,人生本是苦樂參半,如果只讓你一直體驗順境,那隨時來臨的逆境,你又如何承受得住?我開藥,不只是給甜藥,有時也給辣藥苦藥呢!有時候,還直接把藥丟到馬路中,讓你自己去檢來吃!(曾經把同學[不是他,是另一班的同學]的書本直接拋到家外,讓他自己去檢啊).

跟他相處那麼久,平均一個星期1-2次,每次1.5小時,他有改變否?有吧,但,如果要如家長的期望那樣,就很難了.家長期望他能考好成績,然後可以自力更生.其實,這個要求很過分嗎?當然不過分,但是也有很大的因素在他那兒.坦白說,他也有自甘墮落的心態,而且似乎樂於墮落.反正他不會,大家也容忍他,而且要看戲也都能看,幹啥要進步呢?幹啥要讀書呢?曾經,我叫他讀一些較複雜的東西,他就說他婆婆說她不用讀那麼難的東西.唉,如果這個思維一直在他的心態裡,那基本上他是無法進步的.依我看,家長最好不要在孩子說這種話,你可以不求孩子學會複雜的學問,但就別在孩子面前表達他不需要學習複雜的東西.那個框框,如果家長直接套在孩子身上,那孩子就自我束縛了啊!

他的家人一直都有帶她去見心理醫生.能好嗎?見心理醫生真的能好嗎?可能有一點幫助吧,但是,要孩子好,就要多方面的努力,而更重要的是培養孩子生活的慾望,這孩子才會開始願意上進.如果連願意上進的心都沒,那啥努力都不可能見效.

我和她溝通,都盡力用身教感化他.跟他分享慈悲喜捨,如何慈悲如何放下等.有用嗎?當然,而且絕對有用的.其實,這樣的孩子,他最缺乏的就是感動.在他前面,我偶爾都會讓他看到我不殺害螞蟻昆蟲等(平時我也沒有殺害,只是在他面前,就特別做給他看).久了,他似乎會會意.坦白說,我說很多關於慈悲喜捨,放下執著的事情,難道只是說給他聽?非也,其實內心真的希望她的怨情債主能聽進去,儘量放開他吧.真正的善良,能感動天地,但願,所說的,所做的,都會激發他的慈心.像他這種只在自己世界的孩子,其實就很少管別人的.如果你在旁邊吵鬧,可能他直接把書本往你這裡拋了(我的學生好像沒有那麼嚴重,呵呵).

除此之外,我也盡量跟他分享無常的觀念.跟他說他婆婆也會離開她,我這個老是也會離開他,人都會老去死去,最好他何去何從.也跟他說,過去的10年,他的生活都是看電視,如今,每天也還是一樣看電視,那未來的十年,應該大同小異,也一陳不變,難道他希望自己20歲時還這樣呆呆?坦白說,他不傻,很多話他都聽進去,但就是習性非常難改變.就懶惰慣了,所以每次說了,改變一下,然後又變回原形了.

長達一年半的教學中,我偶爾也會生氣(真的生氣),氣餒,疲倦等.很多時候,有些東西跟他說了十多次,他依然忘記,我就開始抓狂了.啊...真考驗我的耐性啊.基本上,都不斷自我勉勵,然後不斷學習.唉,但是,近期,突然感覺不想教了,畢竟,陪伴他也有一段日子了.可能之後再跟他婆婆說吧,多教個幾個月吧.畢竟,讓他多接觸更多人也是好的.

回想起,以前讀心理學的時候,我們都在學如何"治好"學習障礙.但,真的能治得好嗎?我當然相信能,但是卻絕對不能只是用藥物或依靠每個月與醫生見面的那幾次療程.坦白說,就算沒有學習障礙,發育正常的孩子,如果每天都看youtube,都自我放棄,樂於發呆,基本上連醫生都"醫"不好啊!所以,家長不要抱著"看醫生",就會好的心態吧.如果要治好,就要多方面努力.切記,化解遠親債主的關係非常重要,別忽略了(這個可能是根源啊!).當然,之後就是孩子的感受.要讓他感動,再感動.讓他願意走出自己的世界,然後跟人接觸.再來,就是個人心態.如果他一直願意做生病角色,那要好起來,是根本不可能的.在日常生活中,就要把她當成正常人看待,如果要買東西,都拿錢給她叫他自己去櫃台付款.都要讓他配合生活,不然,他可能真會覺得生活與他無關.

不知不覺,好像寫了很多...就此停筆吧.

(感恩這位學生,他讓我學會了很多,謝謝)

女人似乎很難理解男人所謂的＂愛＂

話說，有一個年級比我大的女生，遇上了一個年級比她小的男生．男上小她十多歲，而也不知怎麼情況下，這個小男生會遇上這個女生．

也許我有諮商的經驗，所以女生會跑過來問我意見吧．況且，我和這個女生也算是好朋友吧．

一個月前：

女生：那個男生說她都不介意我的年齡，然後問我為何還介意？

女生：那個男生也說她愛她，然後也想和她發生性關係．你怎麼看？他也想要和我結婚．

我：．．．

前幾天：

女生：我和那個男生發生性關係，被強迫的，我很傷心．

女生：那個男生說，他愛我，也很喜歡我，同時也希望我能愛他，但他同時也會愛上其他的女生．我和他，就是單純的戀愛．

我：．．．

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對於這樣的對白，你們怎麼看呢？

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其實，當男生說他不介意女生的年齡時，他就已經介意女生的年齡了．如果內心真的一點也不介意，他應該說不出這樣的話的．

例如有人說：＂我都不介意你的學歷和家庭背景＂，這個的背後，就是他在意識中覺得你的學歷和家庭背景不如他的期望，但他＂選擇＂所謂的＂不介意＂．但，這真的是＂不介意＂嗎？這個只是隱藏式的不介意，那怕有一天，條件成熟後，這個不介意就會爆發出來了．到時候，可能會說：＂我介意你的年齡了＂．當然，很多人都有自我的，如果若是如此說，可能就自打嘴巴吧，所以，到時候可能會嘗試美化一下，變成：＂你都不了解我＂等．

男生接著說要愛他，也想和他發生性行為．也要和他結婚．哎．真不懂女生怎麼想的．我做諮商，就見過不少女生如此掉入這種＂情＂．男生是否真愛我尚且不知，但是，據我對男生的了解，想要發生性關係的可能性非常大．當然，有哪一個男生會直接跟女生說要發生關係啊？應該沒有吧．但，當執著某一個女生的時候，當然就會日想夜想，最後也讓自己喜歡上女生了．若是如此，這就是因執著肉體，而進而不自覺的因長時執著，而＂愛＂上對方．也有另一種可能性，就是男生是釣魚高手，完全可以口是心非，因為目的而是用＂美化語言＂的手段．當然，有人會問，難道男生就不可能真心喜歡上對方？啊，這個問題我就不知道了．但是，從他說＂不介意＂女生的年齡時候，可見至少他對女生的年齡有一點的（隱藏）意見．

男生可以強迫女生發生性關係，這個嘛．．．沒啥經驗，所以不宜評論．但是，總覺得沒有風度或可能不良刊物看過多，女生說不要，他都認為是要．

至於最後男生說的那一段話，你們又如何看待呢？坦白說，這個有兩個隱藏含意．一，表達不要負責．二，表達要說再見，要女生有心理準備．請問，世間有甚麼愛，可以同時間喜歡上幾個女生？這是怎樣的愛啊？還是，男生原本要說的就是他想和這個女生發生關係，同時間也要和其他女生發生關係？但因不好意思，或膽子不夠大，所以才用＂愛＂來美化．而，為何有要離開的意思呢？哎呀，只前才說要結婚，現在就說要同時間要愛其他女生．這個轉變就是要離開的吧？何況，大多數人都要專一的愛情，男生如此說，是否就要讓女生失望，然後離開他？

我不知道我的看法是對或錯．但，坦白說，從這些簡單的對白，可能就可以聽出話中的璇外之音吧．但，有些女生就會真的相信這些話啊．哎．為何呢？就是對男生不夠了解啊．或就認為對方應該也和自己一樣真情的表達．其實，很多男生，要的可能只是性關係的．而很多女生，要得只是能理解關懷她的．男女的愛情觀，差別真的很大的．

哎．．．能說甚麼呢？自己看著辦吧．如果女生真的不小心＂愛＂上了這個男生，那就好好好的關照自己的內心，當作學習成長吧．也別怨恨男生，最好就放下離開吧．當然，也別執著曾發生的一切而感到極度痛苦．身體本是臭皮囊，輪迴時候不斷換，重點是心靈能成長，一切放下就好．當然，有些女生還會不信筆者所寫的這一切，那就只好繼續＂愛＂吧．．．（只不過，對方似乎已經發出再見的訊號了．．．）

我不知道我的看法如何，但就是自己的看法．隨便看看就好．．．別介意．

遇上一個人～美麗的愛情

這個人，是我在玩遊戲時認識的．很久以前（可能一年多前）看過她的照片，就有想要認識她的念頭．當時，感覺她比我小幾歲．呵呵（認識後才知道她比我大）．

當時，當感覺遊戲無趣時，就想引退，也就在那時候，再次碰到了她．說也奇妙，就突然有溝通了起來．她就是一個溫柔的女生，非常體貼，很為別人著想，而且很善心．

剛開始跟她聊天的時候，就覺得我們的想法有一部分非常的相近．體貼阿善良阿．哈，不好意思，自誇自己善良．開始聊天後，就逐漸發覺對彼此都有好感，而且也很有默契．我們幾乎無所不談，也因如此，彼此都似乎非常了解對方．

我聽了她的身世，就覺得這個人不簡單．刻苦耐勞，任勞任怨，心地善良，和藹可親，文化氣質，這些都是她的優點．基本上，就是女生的極品．她就是那麼的溫柔，就符合月亮的能量，就是那種能＂默默長時間守護著你，照著你，關懷著你＂的那種類型．長期的交流，我逐漸了解她的家庭背景，成長環境等，就越來越佩服她（就佩服她的任勞任怨，承擔等阿）．

接著，幾乎每天都有聊天．彼此溝通，互相了解．漸漸就感覺到能心有靈犀一點通，她想我的時候，我能知道．我想她的時候，她大略也能知道．雖然她沒有在我身邊，而且住的地方也離我非常遠，但彼此就能似乎感受對方．如果她心痛，我偶爾也能知道．她開心，我偶爾也能感覺到．這．．．就是所謂的心靈連結？有時候，她身體某一部分有何種的感受，我也能感覺到．．．當時，就覺得非常不可思議．就連她月事快來時，也會感覺到那種奇怪的感受，奇怪吧？

當然，我是否只能感受到她的感覺？非也，自從幾年前，我偶爾也能感受到近距離，或正在與我有互動人的感受（身體舒服或疼痛的那種，而非情緒喜怒哀樂的那一類）．但，無論如何，在遠距離，或沒有任何的前提提示下，能直接跨越時空而彼此感受，目前可能只有她一人（可能就她比較明顯吧）．

我們無所不談，都絕對的彼此相信．有時候感覺到她的存在時，突然會感到很溫暖的安全感．啥是安全感？阿，如果你半年前問我，我也不知道；就算我能回答你，也都是從意識心詮釋出來的．以前的我，真的就是＂頭腦型＂的，所有的感覺感受，也大多數都是從分析出來的（當然，普通的喜怒哀樂還是能感覺的）．那種非常抽象的感受，如＂甜蜜蜜＂，＂安全感＂等，以前的我，幾乎不知道；而就算知道，那相對之下，也能說不知道．為何？因為她就是典型＂感受＂的女生，感受＋１００００％的類型，也許，接近她後，心靈的接觸，我的身體有了轉變？不曉得，但，無論如何，很多感受，我才是第一次體驗到的．如：皮膚熱騰騰，感覺有能量從皮膚表層透射出去，非常舒服，可以持續一整天，甚至幾天後都有那熱騰騰餘溫的存在．這是甚麼感受？充滿能量的感受？呵呵．甜蜜蜜？內心非常甜蜜，有滋潤的感覺．非常舒服溫馨等．還有太多太多的特別感受，我也是在那個時候才開始感覺到．

她曾說過，在開始認識的時候，當我叫她名字時候，她全身會有觸電的感覺．哈．都不知道是真是假．應該真吧，畢竟，我們之中沒有謊言（應該吧）．

因為我們之間都很坦白，所以我就請他幫我試驗我的直覺．就是不斷用直覺感覺她熟悉的人事物，然後事後聽她評論．就這樣，才發覺原來這個世間真有能量這一回事．不論你在這個世界的任何一個角落，或是否那個人是否已經去世等，也都能感受得到（當然，去世的人，我不亂感受）．而，跟她親密聯繫的日子中，我的直覺的敏銳度非常的強．我也曾經感受我們過去的緣分，簡直嚇到我．．．那個能量，就如大海的波浪，超級大波浪，有節奏的起伏．這裡有說道直覺，過去未來現在等，只是純粹為自己的日記做筆記．如果您（讀者）有緣讀到這篇文章，勸君莫好奇莫追求，好好跟著佛陀的教法修行即可．

我們在遊戲中認識，但之後的日子，我們也較少玩遊戲了．平時都是日常的溝通，互相鼓勵吧．但，畢竟，如果生活之中沒有共同的話題，基本上就會少了很多溝通．我也希望跟她一起做一些事情的，但就很難找到共同的奮鬥目標．因她的文筆很好，所以想鼓勵她寫一些文章後發表，而我做她的讀者支持，但機緣未到，所以沒有執行．如此，我們的溝通變得少了，每天雖然還會有互相問候，但久了，難免會不知對方是否要持續．畢竟，我和她國籍不同，年齡也有相差，身分亦有不同．

她曾說過，我就是她的紅顏知己（還是藍甚麼的），就是彼此甚麼都能分擔分享的那種吧．我與她之間相處的非常愉快，只可惜，對方有自己的角色需要完成，而且又是遠距離的感情．面對這種情況，其實很難抉擇．我內心明白，要用戀人的身分繼續去和她聯繫也未必妥當．但無論如何，我們絕對可以做很好的知己．

除了我們之間身分及國籍不同而導致關係難以處理．其實，我也有自己的個人因素．每當要投入一段感情時，我會自問我的生命的角色，是普通一般家庭生活，還是另有使命？近這幾年，內心都悲憫蒼生．還有就是中東的戰火持續不斷，民不聊生．再說，一切眾生都隨波逐流，我是否能在這個大環境中貢獻些甚麼？我這個人，一生的生命，就發願奉獻給菩薩，菩薩要我怎麼做，我都怎麼做．所以，每當投入感情，就不僅會自問，我是否適合婚姻生活？感覺上好像不太合適，因為婚姻生活會添加而外的責任，而一天只有２４小時的我，若承擔婚姻後，怎麼還有時間做其他的事情？況且，顧小孩不是一般的累，而是超級超級的累（在家顧３歲的姪兒後，就能真實感受到顧小孩的吃力了）．我可以愛人，可以喜歡人，但，我似乎無法長期扮演丈夫的角色啊．不是我無情，而是總感覺，我該屬於天下人．

我是喜歡她，但我感覺我無法負擔婚姻生活．我是真欣賞她，但無法過神鵰俠侶隱居深林的生活．這怎麼辦呢？我們彼此真的非常珍惜對方，也覺得彼此的相遇非常的美．好幾次，我都跟分享＂萍聚＂這首歌．～別管以後將如何結束，至少我們曾經擁有過～坦白說，跟她的相遇，真的很美麗．無奈，世間未能事事如意，我們也只好隨緣．

所以，我們每天的問候就漸漸的少了．當然，一旦聊天起來，還是非常的親密．但是，也許環境等因素複雜，彼此都不知道如何處理這段感情．所以，就只好一天過一天吧．其實，我真的很欣賞她的，就覺得她優秀阿，我說的優秀不是所謂社會上所謂成功的優秀，而時心地善良的優秀．阿．．．

幾個月過去了，至今，也有半年多了．我還是會掛念她，也還會思念她，但，就比較少聯絡她了．唯有多祝福，多回響功德給她．坦白說，如果沒有她，我的修行也難以進步．她每次都說她害怕她的存在會導致我修行的退步．其實，恰好相反．倘若沒有她，我很多觀念都轉換不過來，很多東西依然執著，很多東西還修不好，說話態度語氣也未必圓融．也就應為她，我學會了很多．在我內心的深處，我真的把她當成是我的老師（這句話我沒有跟她說）．至於有人會問，愛情和修行有甚麼關係呢？這個當然有絕對的關係．問世間，有誰能過情關？是否能過，就看你修行功夫了．修甚麼？就修再苦的愛（怨）情也能感恩，再甜蜜的愛情也能放下．情愛身邊過，如何愛等，都反映了依個人的執著心．是否自己能用大愛呵護對方，或用凡夫執著心愛對方，這就是修行了．

哎，世間太會開玩笑．有時有緣無份，有時有份無緣．我失望嗎？非也．我感恩在這個世間可以和她相處，那怕是遠距離，那怕不曾相見（哈，確實不曾在現實見過面），但我都感恩啊．

在相戀的初期，她曾發一首歌給我：我真的喜歡這首歌，而且也真覺得我們的相遇就如歌曲中如此的夢幻．．．（不好意思啦，凡夫心還未究竟去處，呵呵）
欣賞一下．．．

當然，我也發送了這首歌給她：（我真覺得她似乎來自天際．．．）

她說過，謝謝我給她那麼美麗的一場夢．恩．其實，我也真謝謝她，她也給我好多好多美好的回憶．（說好的修行放下呢？呵呵）

無論如何，彼此能在此人生中能相遇，也沒有遺憾了．

至於我對她有如何期許？就希望她能幸福，未來只要她能幸福，就算不是在我身邊，我也會幸福的．只要她開心，我就開心．當然，就期望這一世她能好好的修行，以她的根基，她應該很適合修行的．但願，大家都能此生解脫，成就菩提吧．（當然，也抱括讀者您）．

很久很久以前，當看到大學的情侶互相打情罵俏時，覺得很甜蜜，也有點羨慕．．．但，自從跟她相遇後，我對世間的愛情也沒有多大的羨慕了．不必羨慕，也不稀罕了．相隔幾百公里也能感受到彼此的溫馨及安全感，甜蜜感，戀愛感，還有全身熱騰騰的那舒服又甜蜜的感受．．．對方是否開心傷心等，也都能感覺到（我能感覺他的，但她就比較難感受到我的了．但，其實，我平時都沒有甚麼喜怒哀樂的拉）．這樣的＂身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通＂，世間又有多少人體驗過？若說我與她的戀情是時間極少的珍貴愛情，也許不過份吧．．．

感謝她，謝謝讓我明白＂愛情＂．謝謝她在我生命裡所留下的足跡，更謝謝她在我修行中猛推我上了幾個層次．．．呵呵．

感恩無限．謝謝．

好久好久

好久沒有靜下心來慢慢的寫日記了.最後一次寫,也是兩年前多的了.

近來這三四年,都一直在寫電腦程式.剛開始,都是買書自學,然後上網學習,接著,就慢慢深入.剛開始,都是使用非常native的寫法和技術.回想當初的那年,能做一個網站已經很不錯了.想一想,完全沒有使用任何(幾乎)的情況下,用php, Javascript竟然能寫出幾個應用程式.都是一行一行的寫,慢慢的自學,然後,也都是用過期的dreamweaver來寫,而且也沒有intellisense.如今,也覺得不可思議.不是說自己的網站有多好,而是要表達從零開始寫,而用最原始的方法,竟然自己有耐心一行一行去編寫,應該不錯了.

早期都是使用Apache, MySQL, PHP, Javascript, CSS, HTML而寫.之後,就慢慢的提升,也開始使用各種插件等.然後,近期,(半年以上吧),就開始使用golang和Angular5了.當然,寫法非常不同,但是效率提升了不少.

這幾年,到底自己做了甚麼呢?

• 剛開始,因為覺得輔導界沒有適當的文件處理方式,所以買了一本書自學,然後用Php, Javascript, HTML, CSS, MySQL寫了一個插件供大家使用．然，最後大家真的有用到嗎？沒有阿，最後寫了自己用．哈哈．因為用法複雜，而且，這個是我的處女作品，當然不是做得太好啦（但是自己用得還不錯，哈哈）
• 之後，就接觸Wordpress，然後和弟弟做了幾個網站，嘗試學習管理服務器．都是主要用來分享文章的那種．期間，也寫了不少得小script，專門拿來處理各種小項目．如，extract facebook group list, etc
• 之後，就做了一個membership的系統，可以讓人發表文章等．當然，也有請人來幫忙．能賺錢否？我是沒有賺到拉，哈哈．分享那種網絡文章，不是我的風格阿．不想做，也沒有意願做，怎麼會成功呢？
• 之後，還寫了一些website scrapper，專門用來處理各種不同文章的來源．這樣，電腦程序的功力越來越提升了．
• 接著，突然有靈感，想要為全世界的教育做一些事情，所以開始編寫做練習的網站，當然，這個過程漫長．寫了第一版本，然後覺得不好，又重新寫過．最後，第二版本目前在www.rtest.org. 原本想要透過人數來擴張，但是人數好像不多，而且若要提升exposure,也要長時間管理．內容幾乎要日日更新，唉．每次要更新內容，都納悶阿．很無聊的工作，而且，內心還有很宏大的電腦程序要寫．所以，無法長時間更新內容．當然，有人嗎？少數吧．有錢嗎？沒有，而且還是負數的．
• 之後，覺得人生需要賺錢，所以開始有想要做一些賺錢的網站，而就做了一個analyzed facebook analytics 的處理網站．能賺錢嗎？哈哈，每次寫的時候，都覺得會賺錢．寫到完的時候，就覺得有點難度．然後，放上網半年，才發覺不能賺錢．為何？哎，就是功能不夠啊．別人的公司聘請好幾個工程師編寫程序，我一個人的能力，時間有限，怎可能寫到如此多的功能阿．再說，好要很好很好的打理，才可能有人氣．但是，這個網站www.mediastrap.com，規格已經不錯了．看起來已經很professional了．這幾年，錢是沒有賺多少，但就越來越會編寫電腦程序了．
• 當然，一直覺得需要做一個網絡的教育平台，所以打算再次的寫version 3的問卷網站／教育網站．當然，這次學乖了，因為知道這個網站非常複雜，所以起碼要用半年來寫，所以中途可能寫一個娛樂性的問卷網站，類似流通在facebook的那種開玩／娛樂問卷．這個計畫在半年前就開始了，但如今都未完成．．．哈，不容易）
• 在寫version 3的當兒，額外幫弟弟寫了一個新版的website scrapper, 其功能比第一版本強很多，使用性好很多，還可以處理發表文章及分享等統籌．非常不錯的．阿，就是因為要編寫這個，所以就耽誤了持續寫那個問卷網站．有錢賺？算沒有吧．但是，弟弟有開工資給我，哈哈，就當薪水吧．

基本上，近來這幾年就是這樣過的．有時候，就很墮落，有時就玩遊戲，一玩就玩幾個星期．當然，在玩遊戲的當兒，自己都是關照自己的內心，為何自己執著遊戲，為何自己沉迷遊戲，為何陶醉在遊戲中．久了，就慢慢理解到自己的內心．然後，看透後，就能放下了．

這幾年，都是單身生活（其實，幾乎一直以來都是單身的）．我說的單身，是真的非常單身的，就是也沒有接觸朋友，也沒有聯絡朋友，就是單獨的一個人．．．默默的在電腦桌上寫程序，不然就是在電腦桌上玩遊戲（哈，當然寫程序比較多拉）．

其實，這片文章，也只是記錄一下近期的點滴．不然，隔了幾年，就忘記了．呵呵．當然，這幾年，都是時時刻刻的在關照自己的內心，不斷淨化自己．雖然錢沒有多少，但是內心的收穫，對心性的了解就越來越深．當然啦，這個是自我認為，無法比較．

喔，對了，其實，這幾年，也就充當保姆的任務．在家裡都照顧姪兒姪女（短期，之後就去跟她媽一起了）．從他們出生開始，一直到現在，都看著他們長大．領悟特別多．才知道，做一個父親的責任是多麼大啊（如果要認真照顧孩子）．照顧他們其實不容易，每次都是白天陪伴，然後獨自一個人工作到凌晨．第二天，又要繼續陪伴他們．阿，也就是這個原因，我這幾年都沒有跟被人接觸拉．．．開玩笑，照顧小孩是非一般困難的任務阿．遠比我之前做任何的一份工作難上１００倍．除了體力，還要腦力，更要耐心，更要責任等．不簡單．

看回這幾年，雖然不能事事如意，但是也平安度過．任何的挫折，都是增加我對這世間了解．這個世間本來如是，能平安度過，也算不錯了．

至於這期間所學的程式，其實未能達到世界水平，但是若要做一個不錯的網站，也已經足夠了．但，坦白說，這些都是我人生要做的嗎？不是阿．．．這些都是小插曲．．．而，我生命該做的事，何時才能開始呢？

人生起落很多年，來回徘徊亦多年，

有起有落平常事，只求菩提結成果，

萬事隨緣自在樂，終究解脫最實在．